написать нам
или закрыть
заказать рекламу
или закрыть
 Кемерово: +7 (3842) 67-11-96
 Новосибирск: +7 923 197-73-55

КАРИБСКИЙ АНТИКРИЗИС

ВЕЧНАЯ РУССКАЯ ТОСКА ХОЛОДНОЙ СИБИРСКОЙ ВЕСНОЙ В ТЯЖЁЛЫЙ ДЛЯ СТРАНЫ ЭКОНОМИЧЕСКИЙ И ПОЛИТИЧЕСКИЙ ПЕРИОД – ЭТО НАЧАЛО 2015 ГОДА В СОЗНАНИИ БОЛЬШИНСТВА РОССИЯН. ДОЛЛАР ТЕПЕРЬ СТАЛ ПРОСТО КОСМИЧЕСКИЙ, ЗНАЧИТ, ПРО ВЫЕЗДЫ И РАЗЪЕЗДЫ МОЖНО НАДОЛГО ЗАБЫТЬ. ЗАГРАНИЦА ТЕПЕРЬ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ…

 И вот ещё это слово «заграница». По-моему, только у нас в стране есть такой термин. Будто нас отгородили, и в приличные места, где тепло, светло и сухо, велели не пускать. А охота, она, как говорится…

Ещё с прошлого года в планах на весну-2015 у нас были Ямайка, США и, под завязочку, Каймановы острова. Как охватить всё разом? Либо перелетать с места на место, либо плыть... кстати, моряки говорят не «плыть», а «ходить». Поэтому будем ходить по морям, суше, ну и немного летать по воздуху. И вот сразу насчёт воздуха – если вы вознамерились посетить Северную или Южную Америку прямиком из России, даю стопроцентно полезный совет: только «бизнесом», а лучше first class. Можете посмотреть на форумах комментарии тех, кто достигал западной земли, пользуясь услугами эконом-класса – это ад! После такого перелёта только вывалиться, как овощ, из самолёта – и сразу на недельный курс мануальной терапии и двухдневного сна. Поэтому до Америки либо копить на «бизнес», либо не летать!

В нашем случае подходящим по всем параметрам был перелёт авиакомпанией Iberia из Домодедово до Miami International. Начиная с российского аэропорта, пассажирам Iberia в бизнес-зале предлагалось ещё на земле перекусить «в расширенном формате», а следом отполировать всё алкоголем всех цветов и мастей в неограниченном количестве. Хоть в стельку упейся, никто плохого слова не скажет. На самолёт погрузят, улыбнутся и ручкой помашут! Никакого ограничения, как у некоторых российских авиакомпаний для пассажиров бизнес-класса, и в помине нет. Ни при рейсах по всему миру, ни при рейсах из России. Ощущение такое, что пьяных русских боятся только русские.

Итак, после погрузки на борт нашему вниманию предстал действительно большой «бизнес» на 36 посадочных мест. Восемь рядов кресел с двумя проходами. Нам же был уготован отдельный зал на шесть мест, вернее, капсул. Помещаясь в эту капсулу, ты можешь отгородиться от окружающих выдвижной жёсткой шторой и приставной секцией собственных ворот. Кресло полностью управляется автоматикой и приводится в действие пультом управления. При желании кресло трансформируется в не очень широкую, но удобную кровать в полностью горизонтальном положении. Перед взором пассажира 17-дюймовый экран, с которого на протяжении всего полета демонстрируются новинки мирового кино, а для искушённых киноманов – картины в ч/б и артхаус.

Не знаю, стоит ли говорить, что и алкоголь здесь опять-таки на любой вкус и в любом количестве. По еде – как положено в ресторане: три перемены блюд и выбор из пяти возможных вариантов.

Судя по уровню и концепции, это, наверное, уже не «бизнес», а first class. Перелёт в 14 часов явно подразумевал как минимум 8-часовой сон. Сидушку делаем в лёжку, а дальше как в том мультике: «Меня зовут Спим, а это мой друг Храпим. Когда мы вместе, мы Спим и Храпим». Долго ли, коротко ли летели, но проснулся я от того, что меня за руку теребила бортпроводница: «Excuse me, sir. Please, wake up, sir. We’ll have land after 30 minutes». Кое-как собравшись с мыслями, мы собрали раскиданные по каюте вещи и приготовились к приземлению.

Весёлый и жизнерадостный мегаполис Флориды встретил нас огромной очередью желающих пройти паспортный контроль. В очереди змейк

Пройдя паспортный контроль, мы направились по указателям «rental's area». В Майами уровень рентовок находится на другой стороне аэропорта, добираться до него предлагается не по земле, а по воздуху. Нет, не на самолёте, вертолёте или параплане, а на транспортном средстве под названием metrobus, которое путешествует над двух- и трёхуровневыми развязками на въезде в аэропорт по специальной рельсе и доставляет автолюбителей со всего мира прямо к рентовочной станции.ой из почти восьмисот человек стояли темнокожие негритятки, латиносы, какие-то ещё непонятные народности, но русских было максимум человек пять на всю толпу. Не едется нашему брату чего-то нынче в эти края. Естественно, никакой приоритетной стойки паспортного контроля нет для пассажиров разных классов, и будь ты хоть рок-звезда, всё равно пойдёшь ко всем в очередь. Особо прытких, желающих обойти очередь, осаживает специальный контролер, а на выходе могут устроить досмотр с пристрастием. Недавно в одной из лент писала Собчак: по прилёту в Америку её заставили предоставить службе досмотра самые укромные места своего тела, ну вроде как из-за подозрений в перевозке наркотиков. Поэтому WARNING!!! Местная таможня, как советский цирк – умеет делать чудеса!

Rental’s area в аэропорту Майами – это прямо целый полигон с рентовками, самая обширная из которых – Alamo, где мы и забронили машину в категории «premium convertible». Это значит, что нам должны предоставить на выбор кабриолет не слабже Mustang, ну и дальше до Phantom Drophead, но опять же при наличии. Если «Мустанги» и «Корветы» все окажутся выданы, а клиенту, хоть расшибись, надо предоставить premium convertible, то рентовке придётся раскупоривать загашники с люксом.

«Мустангов» в рентовке оказался целый табун. Приезжающие на отдых любители «летом на кабриолетах» очень охотно расхватывают именно Mustang. Всё достойно, всё упаковано. 310 мустангов под капотом, крыша складывается за 5 секунд, ну и всех примочек, любимых нашим братом, здесь в достатке.
Забираем коня, осматриваем. Коник оказался ещё жеребёночком – всего 1100 миль на одометре, ну и в салоне, что называется, муха не спала. Понравилось, конечно, что автомобили в Alamo как на подбор новенькие, свеженькие. Наш Mustang, кстати, был 2015 модельного года. Вокруг купе этой восьмой генерации Mustang ещё шесть месяцев назад мы с восхищением фотались на Московском автосалоне, а теперь – нате вам! В рентовке! Появился тут быстрее, чем в некоторых салонах. Ну что, открываем крышу и под лучами палящего флоридского солнца выезжаем на шестиполосный в каждую сторону highway.

Хвалёные дороги США на поверку оказались не так уж безупречны. Местами попадались трещины, частенько – плывуны, и даже то, чего редко встретишь на родных просторах – выбитые куски покрытия диаметром 30–60 см и глубиной 4–6. Попасть колесом в такую расщелину – удовольствие сомнительное, а часто даже и губительное.

За всё время нашего пребывания на дорогах США мы видели примерно пять мест, где шины не выдерживали нагрузок. Да, лежащие прямо на дороге разорванные ошмётки колёс служили ярким напоминанием, что даже в лучезарной Флориде имеет место одна из великих русских бед. Кстати, насчёт другой беды – дебилов за рулём здесь ещё побольше, чем у нас. То и дело можно увидеть какую-нибудь задрипозную машинёшку, которая устроилась в левом ряду на хайвее со скоростью 70 km/h и держит весь поток, дескать, «куда вам торопиться? Соблюдайте правила!». Таких дятлов-сдерживателей здесь даже больше, чем у нас дома. Какая тебе, к чёрту, разница, куда торопятся люди? Занимать левый ряд за городом – только для обгона! Запомните все, кто так делает!

Другой подвид здешних дураков на дороге – нерешительные. Дело всё в том, что примерно 20 % от общего потока, то есть каждый пятый – это ездуны не местные. Либо это проезжающий через Майами турист, либо клиент какой-нибудь рентовки. В рентовках здесь берут машину все! Китайские бабушки, африканские тёти, эстонские девочки, камбоджийские юноши со стажем меньше года. Здесь как в доме терпимости – дают всем! Международная водительская лицензия никого не интересует, оставляй номер активной кредитки и вали, куда хочешь! Трафик на основных магистралях Майами довольно приличный и освоиться в первый день-два может не каждый. Отсюда постоянные потеряшки на развилках, когда у самого поворота встаёт в нерешительности какой-нибудь турист, а поток вынужден угадывать, чего турист задумает сделать дальше и куда в итоге повернёт. Ну а учитывая то, что коренное население Флориды – кровожадные индейцы команчи, вся эта вакханалия активно сдабривается довольно агрессивными местными водителями, как правило, на красивых, дорогих и очень быстрых машинах.

Легендарная полиция Майами, в свою очередь, тоже весьма ревностно стоит на страже порядка. На трассе примерно каждые 10–20 миль можно увидеть сияющие проблесковые маячки и стоящую у обочины машину нарушителя, нагнанную блюстителем порядка. Полиция здесь патрулирует в основном на Dodge, которые и так-то не отличаются симпатичными мордашками, а когда такая тварь уставится тебе в заднее стекло насупленным кенгурином (он у них, кстати, чтобы брать на таран), становится совсем не по себе… Это вам не родное пушистое ГАИ, которое и «здравствуйте», и «пожалуйста, пройдите, вы нарушили пункт такой-то», и поговорить… Здесь всё жёстко: «Сэр, не выходите из машины, покажите мне ваши водительские права. Вы совершили...». И не дай Бог начать пререкаться с полицейским, начать снимать его на телефон, рассказывать про его обязанности или дать ему хоть малейший повод думать, что у вас в карманах есть предметы, которые могут представлять опасность... Всё! Тёплый прием от электрошокера обеспечен. А чего? Имеем право! Работа такая! Отписать в рапорте по поводу применения полномочий у них как два факса отослать, а такой штуки, как у нас, где у каждого второго есть телефон дяди Васи, который знает дядю Колю, который на короткой ноге с начальником какого-нибудь управления, у них нет. Перед законом все равны и нет тех, которые равнее. Демократия в апогее. Отдельная тема здесь касается правил дорожного движения. В США, несмотря на общую схожесть с нашими ПДД, отсутствует правило помехи справа. Поэтому на нерегулируемых перекрёстках, которых здесь не так уж много, проезжает первым тот, кто решительнее, ну или как обычно – у кого машина дороже.

Откровенно говоря, в самом Майами не так много достопримечательностей. Пожалуй, кроме знаменитого пляжа, смотреть здесь и нечего. Да и пляж-то сам так… ну море, ну песок. Всё как обычно. Просто ооочень дорого! Почему? Да просто так! Для понта, как говорится. Действительно радующий глаз вид в Майами только один: из порта на городские небоскрёбы у береговой линии. Поэтому спешим вернуть в морском порту нашего мустанга и быстренько на теплоход.


Порт Майами является одним из самых оживлённых портов Америки. Круизные компании, представленные здесь в большом количестве, предлагают и бюджетные кораблики Carnival и Costa, и премиальные, начиная от Royal Caribbean и Norwegian, заканчивая люксовыми Regent и Oceania. Как правило, корабли все о 16-и или 18-и этажах, короче, как среднестатистический кузбасский небоскрёб. Наш белоснежный «небоскрёб» принадлежал судоходной компании Norwegian и носил название «Epic». Это второй самый большой в истории корабль, путешествующий по туристическим маршрутам. На «Эпике» могут находиться более 4000 туристов и ещё около 2000 человек персонала.

Корабль просто огромен. На борту расположены несколько кинотеатров, поля для гольфа, луна-парк, шесть ресторанов и баров, аквапарк с несколькими горками и вообще всё, что только может понадобиться в пути. Несмотря на всё на это, чтобы в плавании вам было комфортно, брать каюту следует не менее чем «каюта с балконом», а лучше сьют, по цене они не сильно отличаются. Но везде есть свои нюансы, известные только бывалым! Наш круизный брокер в обмен на его упоминание в этой статье выбил для нас каюту с балконом на стыке среднего сектора и кормы. А это оказалась на «Эпике» самая большая каюта, и всего таких только восемь по всему кораблю. Знать этот нюанс может только сама круизная либо брокер. Непосвящённым информация недоступна. Сама комната была 20 м2, и главное – балкон ещё 20 м2. Вот это хоромы! Вот это я понимаю – забота о клиенте, а учитывая, что нам, как СМИ, оператор ещё и сделал скидку в 250 €, то да, мы полностью за Dreamlines и всем рекомендуем Dreamlines.ru! Уфф... гора с плеч! Отработали обещанное!

Итак, почти королевский номер включал в себя полноценный гардероб, рабочий стол, трюмо, кровать размера king-size (это два метра по-нашему) и, наконец, БАЛКОНИЩЕ!

В то время как 3500 человек разом вывалились из душных внутренних кают на верхнюю палубу, погреть целлюлитные клеточки под карибским солнышком, мы имели уникальную возможность расположиться на собственном открытом солярии размером с автомобильный гараж. При этом по первому телефонному зову к тебе прибегает консьерж с ведёрком льда, мороженым или пиццей. Особенность большинства круизов ещё в том, что гости могут бесконечно объедаться в ресторанах плавучего города вне зависимости от времени суток. Да хоть каждую минуту жуй! Причём не всякую там дрянь, как в турецком all inclusive, а специально отобранные корабельным коком продукты для ресторана с двумя мишленовскими звёздами. Устоять почти невозможно! При этом, когда поднимаешься на верхнюю палубу, на твоём пути к ресторану куча всевозможных автоматов с бесплатным рожковым мороженым, а также два бара с бесплатным, опять же, алкоголем (Remy Martin X. O., Krug и прочее). В целом аттракцион напоминает мультик про Нехочуху.

Отдельная тема – казино. Автоматы растолканы по всему кораблю так, чтобы ты натурально запинался о них в узких проходах: «Давай, дружок, дёрни рычаг!». А на шестом этаже к вашим услугам круглосуточные столы для игры в покер. И народу, что удивительно, прямо толпа! В целом казино на распаренной, отожранной и сдобренной алкоголем публике компенсирует с горкой все затраты на указанные выше вкусняшки, не говоря уже про сборы с автоматов по всему кораблю.

К вечеру для гостей приготовлены несколько программ. Можете в 9:00 р. m. посетить двухчасовое представление от цирка du Soleil, можете послушать живой концерт в основном атриуме, а можете пойти в 7:30 в театр, где вашему вниманию шоу от «Blue Man Group». Это очень популярный на Западе коллектив вроде наших комедийных бэндов а-ля «Квартет «И». Кто смотрел фильм про смурфиков, помнит рекламный бокс с тремя синими лицами на крыше такси. Шоу, безусловно, интересное, но на первые два ряда лучше не садиться: дело в том, что во время представления синие человечки льют краску на барабаны, по которым стучат, а краска разлетается на 4–6 метров вокруг. Зрителям первого ряда даже дают водонепроницаемые плащи, а вот второму ряду повезло меньше – могут «поразить колоритом». Умотанные представлениями, объевшиеся и обпившиеся, доползаем до каюты и под шум ночных волн Атлантики засыпаем.


ЯМАЙКА

 

Пока мы спали в каюте, наш капитан обогнул «Остров свободы» и благополучно пристал к берегам острова, который постоянно используют во всех ребусах под шифром: «Какой остров называет себя одеждой?».

В действительности Ямайка – один из самых популярных пунктов в Карибском бассейне, и именно Ямайку выбрали местом для постройки дачи такие звёзды, как Мик Джаггер, Том Круз и Арнольд Шварценеггер. Хотя главный герой этого острова, безусловно, Боб Марли. Сразу с причала, куда ни плюнь – плакаты, флаги, изображения на домах и машинах – везде красавец Боб. А кто знает, чем он знаменит? Я вот лично вспомню только хит «Don't worry, be happy». Ну и растаманскую радужную шапку с дредами. В первом же киоске на палубе нам предлагают разноцветную пилотку за смешные 45 $. Но поскольку мы первые клиенты, продавец готов отдать её за 30 $. Короче, понятно, если в порту 30 $, в городе будет 5 $!

По дороге в город никогда нельзя брать первое попавшееся такси. Нужно отойти от толпы бомбил, посчитать примерно до четвёртого попавшегося вам одинокого таксиста, и можно смело сбивать цену. Чем дальше мы уходили от порта, тем назойливее были продавцы окрестных ларьков и палаток: «Купите шапку Боба! Купите бусы! А может, хотите ямайского рома на 63 %, или чего-нибудь повеселее?». Пробежав растаманских приставал, мы заметили грустного аборигена с табличкой такси поодаль от толпы. «Сколько стоит экскурсия на весь день?» – «100 $», – ответил темнокожий водитель. «Мы поедем за 50, ОК?» – бодро сбили цену мы. «ОК, поехали!» – без лишних гримас согласился таксист.

Как на любом острове, на Ямайке вся жизнь зависит от коммуникаций с внешним миром по части транспорта, топлива и прочих ресурсов. Короче, машины здесь обновляются редко, топливо дорогое, ну и шопинг тоже никакой! Нашего водителя звали Мартин, а его автомобиль – Cadillac Seville. Тарантас был почти ровесником Мартина, при том что Мартин с виду уже не первый год как разменял шестой десяток. Cadi был, конечно, помоложе, но почётный пятый десяток маячил у него где-то не за горами. «Такая машина одна на острове», – гордо заявил Мартин. «Едет, конечно, не очень, зато выглядит как королева! Это моя первая машина, люблю её с самой юности!». Старенький Кадиллак испустил пару клубов чёрного ямайского дыма, и мы тронулись. «Мартин, а как у вас тут с бензином? Дорогой?» – спросил я. «Да, 9 долларов за галлон – это многовато, на материке 3 или 3,5 $!». «А как зарплаты на Ямайке?» – продолжил я. «Зарплаты разные. Мне, например, как водителю, в хороший месяц удаётся собрать 800 $, в плохой – 200 $. В среднем 250–300 $ здесь на жизнь хватает».

Мы свернули с магистральной дороги куда-то в горы и по тропинке через дождевые леса стали подниматься на вершину. Минут через десять перед нами открылся чудесный вид на всю северную столицу Ямайки – город Очо-Риос.
Смотровая площадка была на один ярус ниже большого белого дома на самой вершине горы. «Это дом Мика Джаггера, – включился Мартин, – он приезжает сюда каждые полгода, чтобы расслабиться… ну там выпить или чего-нибудь покурить...». «А у вас частенько приезжают, чтобы покурить?», – спросил я. «Да постоянно. Нет, конечно, у нас это всё же пока не легализовано, но мы за это боремся каждый год».

Окинув ещё раз взглядом с высоты ямайский городок и погрузившись в Cadi, отправились к подножью горы. По дороге нам попался колоритного ямайского вида человек, который что-то выпиливал из кокоса. «Хотите кокоса?» – внезапно ударив по тормозам, спросил Мартин. «В каком смысле?» – удивились мы. «Да нет, coconut – это не cocaine. Может быть, сувениры – маски, фигурки...» – продолжал Мартин. Мы остановились у придорожного маленького ларька в дождевом лесу, где аборигены рубили кокосовые деревья и тут же мастерили из них поделки.

По 3–5 долларов за штуку – вполне неплохо для сувенира с Ямайки. Но тут я вспомнил, что жена говорила никогда не покупать у ямайцев статуэтки людей. Животных можно, птиц можно, но человечков – никогда. Дело в том, что аборигены ментально чувствительны к практикам вуду, они верят, что если сделать фигурку человека и вложить в неё все свои неудачи и обиды, а потом продать фигурку туристу, то вместе со статуэткой бедолага забирает с собой полный букет злоключений ямайского аборигена. Правда это или вымысел, проверять как-то неохота. Поэтому мы посмотрели на адептов вуду сквозь объектив камеры, хотя они позировали неохотно, и двинулись к водопадам.

По дороге к водопадам мы снова разговорились с Мартином. На ломаном английском наш водитель всё же старался давать точные и внятные ответы. «Скажи, а практику вуду сильно распространена на Ямайке?» – «Вообще-то есть шаманы, есть просто любители, но это в основном в деревнях. В больших городах современные люди вуду не увлекаются. Опытные шаманы могут даже гипнотизировать человека на расстоянии. Хотите, съездим к одному, тут недалеко?» – «Нет-нет, мы лучше на водопад», – вежливо отказались мы. Дорога на водопады оказалась короче, чем мы думали – всего 10 минут от города, и вот вам абсолютная дичь! Дождевой лес, стрекочущие диковинные звери и шум падающей вдалеке воды. «Отсюда надо пешком», – сказал Мартин, и мы, нагрузив рюкзаки, потопали в горы. Примерно 7 минут ходьбы – и перед нами пологий водопад с ваннами. «По этому водопаду можно ходить, можно полежать в ванне. Всё, что хотите. Я пока подожду вас в машине», – сказал Мартин и скрылся за мангровыми зарослями.

Водопад протяжённостью около двух километров начинался высоко в горах и заканчивался на пляже, впадая в Карибское море. Мы решили обследовать водопад от самого устья. Спустившись к берегу, прямо в кроссовках нырнули в море. Такого ощущения, когда тебе на всё don't worry, я не испытывал уже давно. Да, наверное, даже никогда. Полное be happy, какая-то абсолютная радость внезапно накрывает тебя. Нет, на пляже никто не жёг каннабис, не подсыпал трансцендент-возбудители в воду, не развеивал по воздуху. Просто была какая-то такая эйфория от всего вот этого вокруг, что хотелось, как в фильме про сумасшедших, бегать, смеяться и бить руками по воде. Солнце, море и... наверное, Ямайка – вот основные ингредиенты этого компота, от которого так прёт)))

Выйдя из моря, мы вытряхнули из ботинок ямайский песок и начали подниматься вверх по водопаду. У нас недалеко от Сочи есть курорт, который называется «Корыта». Там примерно такие же ванны, которые заполнены водой с известью, но только в «Корытах» они поплоще, а здешний водопад довольно крут. Надо и впрямь уметь держаться на ногах, чтобы потоки воды не сбили тебя вниз, ну и чтобы не поскользнуться на очередном валуне. Виды, конечно, просто сумасшедшие. Водопад, по которому можно ползти вверх посреди дождевого леса, на ветках деревьев сидят безумных расцветок бабочки – это просто мечта! По берегам водопада периодически пробегали какие-то звери, похожие на ящериц. Близко к ним подходить не стали, мало ли чего! На дне одной из ванн я увидел какое-то водное существо, активно размахивающее конечностями. Лучше обойти другой дорогой. Мы полезли вверх по отвесному склону, цепляясь за выступы скалы и растущие рядом деревья. На одном из ярусов остановились, чтобы оглянуться назад: казалось, под нами пропасть размером с пятнадцатиэтажный дом. Воды были довольно активные, и вниз смотреть совсем не хотелось. Страшновато. Поднявшись вверх ещё метров на 400, мы увидели место, с которого можно было выйти на сушу. Перейдя через глубокую ванну и перепрыгнув пару коряг, выбрались на твердь. Подъём немного утомил, и мы, добравшись до машины Мартина, рухнули на заднее сиденье почти без сил. «Может быть, сувениры?» – «Нет!» – «Тогда наркотики?» – «Нет!» – «Тогда ямайский ром?» – «А вот это можно, поехали!».

Отъехали от водопадов, и я попросил Мартина отвезти нас в ту лавку, где он сам покупает ром. Мартин усмехнулся и повернул в центр города. «Вот он, самый лучший магазин, где все местные покупают ром», – и Мартин как будто бы с гордостью ткнул пальцем в одноэтажный магазинчик с вывеской «Coca». «Нет, Мартин, ты не понял! Нам надо обычный алкоголь, без наркотиков!» – «А это обычный, – удивился Мартин, – обычный 63%-й ром!».

В действительности ямайский ром оказался по крепости ближе к абсенту. Хотя специфические добавки делали его непохожим ни на один алкогольный напиток из тех, что я когда-либо пробовал. Какой-то коктейль. «Мы настаиваем ром на кокосах», – пояснил нам дегустатор, наливавший кокосовый ром на пробу. «Возьмите пару бутылок с собой на корабль, будете пить в дороге!» – «Нет, на корабль запрещено проносить алкоголь с суши», – отвечали мы. «Тогда перелейте в вашу бутылку из-под воды. Поверьте, такого рома вы больше нигде не найдёте». Заправив две по 0,5 кокосовым самогоном, мы прихватили пару растаманских шапок, как мы и думали, по 5 $, и дали команду Мартину держать курс в порт.

День уже близился к закату, и мы, прибыв к лайнеру одними из последних, отблагодарили Мартина чаевыми за хорошую работу, помахали ручкой и благополучно погрузились на плавучий город. Вечер на корабле предвещал очередную порцию развлечений. Но мы, взяв по бокалу спиртного, предпочли провести его перед огромным экраном открытого кинотеатра на корме корабля. Народу было совсем немного, и под магический плеск волн Карибского моря, под чистым звёздным небом два часа пролетели моментально. Пора было ко сну.

Гранд Кайман

Утро началось со странного ощущения, что корабль стоит. Но вместе с тем стоит посреди моря. Вышли на балкон. Земля была примерно в 5 километрах от нас. А в чём дело? Почему мы не швартуемся? Оказывается, порт города Джорджтаун на Гранд Каймане был неспособен принять наш лайнер. Мелковато у них там в порту. Хотя скорее всего, так у них задумано. На землю нас будут доставлять пассажирские лодки. Однако! Долго ж вы будете вывозить 4500 человек вашими лодками. Но нет – быстренько, оперативненько подскочили к нам два катера на 800 посадочных мест каждый, и с кормы, и с носа приняли разом 1600 человек. И вот так за три захода все желающие были доставлены на землю.

Ну здравствуй, Кайман! Здравствуй, самый оборотный нынче офшор! К слову об офшорах: нонешняя обстановка на мировом финансовом поле позволяет сказать, что именно Кайман является самым надёжным и оборотным офшором на планете. Ну, так, для справки: территория всего острова Гранд Кайман – 192 км2, что почти вполовину меньше города Кемерово, а территория столицы острова – Джорджтауна – 29 км2, что всего в полтора раза больше города-спутника «Лесная поляна». Население Джорджтауна – 29 тысяч человек, это как в Топках. Так вот, на один только Джорджтаун приходится 600 банковских организаций, чтобы оперативно гонять бабос со всего мира с помощью мне даже сложно представить какого количество фирм. Только по официальным данным (а они, как правило, занижены), через эти места проходит более 100 ярдов зелени ежегодно. А дальше как в анекдоте: «…а ручки-то жирные». Именно благодаря слаженному офшорчику местная валюта стоит больше доллара США, а теперь уже и евро. Ну и не последнее дело в таком успехе Каймана – протекция Англии. Под заботливым крылом королевы Кайман находится с давних времен. Даже монеты и банкноты долларов Каймановых островов содержат изображения английской королевы. Ну, собственно, только королевы. Других героев в здешних местах не знают. Естественно, финансовый рай, не обременённый налогами с целью привлечения на остров материковых денег – план не новый, но приживается и реализуется он совершенно не на всех островах, как известно.

На Большом Каймане нет ни производств, ни компаний по переработке чего бы там ни было, ни суперсовременных технологических мульти-нано-институтов. Никто тут не пашет под палящим солнцем. Зато у Каймана есть своя авиакомпания Cayman Airways. Это как, представьте, авиаперевозчик «Лесная поляна», ну ладно, «Топки эйрлайнс», ну чтобы уже совсем без смеха – «Кемерово-эйр». Ну а что, территория Джорджтауна – как у «Поляны», населения – как в Топках. Чего вы? Мы тоже имеем право! Даёшь Кузбассу авиацию! Хотя сам, конечно же, понимаю, что это всё соль на рану. Даже элементарный перелет Кемерово–Москва в два раза дороже, чем Томск–Москва, Барнаул–Москва, да даже Иркутск–Москва и Красноярск–Москва, хотя они дальше к Москве, чем мы. Видать, такова судьба у Кемерова. Может, в перспективе всё поменяется. Хочется верить. Вроде и народ у нас более работящий, и больше нас, и ресурсов больше, и территории, чем у этих Кайманов, а счастья нет(. И солнца 365 дней в году нет, и моря, и офшорчика тоже. Как в том анекдоте: «Ну, не принцесса!».

Так, ладно! Что ещё? Вернее, чего ещё на острове есть… так… банки – сказал, авиакомпания – сказал… а, ещё здесь престижные университеты и очень много черепах. Вообще, черепаха – символ Каймановых островов. Ещё здесь есть скаты. Вот к ним мы и поедем! Побывав на Кайманах, надо обязательно поцеловать ската! Как это? Сейчас узнаете!

На выходе из порта нас уже ждёт автобус, который довезёт до самой северной точки острова, откуда мы на небольшой яхте приплывём к мели под названием «Плато ската». Итак, прошло 10 минут, и мы, проехав через весь Гранд Кайман поперёк, оказались на пристани. Небольшая белая яхта встретила нас, мы разместились на втором этаже, и яхта направилась к заправке. Да, прямо вот так, посреди залива стоят несколько начищенных до блеска колонок с бензином – подъезжай и заправляй. У них тут судоходное дело на потоке. Заправились и прямиком в море.

Плыли, показалось, долго. Наверное, час или полтора. Вокруг только море, ну и постоянно мелькающие то справа, то слева катера, яхты и лодки. Что самое интересное, вода здесь просто фантастического цвета – бирюзового с голубым отливом. Впереди завиднелась мель, это стало понятно по участку воды, настолько прозрачному, что можно чётко увидеть каждую песчинку; кроме нас, на этой мели были три яхты и пара катеров. Прямо в открытом море посреди водной глади стояли, выстроившись кружком, кораблики, а в центре круга копошились люди.

Мы бросили якорь. Остановились. Капитан и боцман сразу прыгнули в воду. «Давайте сюда, они не кусаются», – позвали нас. И в следующий момент я сквозь кристально чистую воду увидел, как зловещим пятном к ним начал подплывать скат. Вот как в фильмах, знаете, показывают плавник акулы, так тут то же самое, только горизонтального формата. Согласно моим представлениям о скатах, они могут убить током. Разряд в 1000 вольт способны аккумулировать эти древнейшие морские обитатели. Сразу насмерть! «А эти не электрические, что ли?» – спросил я у аборигенов. «Кто?» – «Ну, скаты!» – «Да!» – «Что – да?» – «Скаты, да, скаты! Давайте, прыгайте в воду», – решительно сказали кайманцы, и мы решились!

Поначалу ощущение было, что местные просто знают, как с ними обращаться, но нам лучшие держаться подальше. «Погладьте его по морде, – предложил чернокожий матрос, – не бойтесь, я его держу». Решившись побороть страх, я указательным пальцем провёл по щеке ската. На ощупь скат был похож на дельфина, никогда, правда, не трогал дельфина, но по моим представлениям, дельфин на ощупь именно такой. Гладкая холодная кожа, полностью лишённая шероховатостей. Во, вспомнил, как шляпка у груздя. С закрытыми глазами – не отличить. И вот тут, в самый интересный момент, пока я гладил ската, это чудище возьми и прыгни ко мне на руки. Как собака, как ребёнок. Просто – раз, и повис у меня на руках. Ощущение такое, будто тебя обвивает питон. И страшно, и прикольно! «А теперь его надо поцеловать!» – весело прокричал негритёнок. «Да ну вас, я не буду», – отшучивался я. «Это надо для удачи! Чтобы удача была с тобой всегда!» – настойчиво уговаривал абориген. Ну что поделать, надо так надо! И мы вдвоем, собрав волю в кулак, поцеловали морского обитателя прямо в моську! Ощущения, опять же, как будто ешь грибы. Скользкая морда ската тычется в тебя, а ты можешь посмотреть в его ноздри и рот.

«Теперь ската надо покормить», – сказал капитан. «Вот вам рыбка, только держите её в кулаке и не вздумайте давать скату с пальцем, сразу откусит!». Однако, страшновато! Аттракцион в целом контролируемый, но что, если вдруг что-то пойдет не так, кто будет договариваться с этим акулообразным, чтобы он не ел твой палец. Итак, рыба зажата в кулаке! Барабанная дробь! Иииииии… в голове заиграло: «Советский цирк умеет делать чудеса»… Снова дробь! Ам! Фанфары! Чудище заглотило мяско и махнуло плавником на прощание. «Спасибо тебе, дяденька, что накормил и поцеловал!» – чувствовалось в этом взмахе. И тебе спасибо, добрый скатик, что дяде пальчик не откусил и током не шибанул.

«Ну а сейчас можете немного поплавать», – сказал капитан, и мы решили сделать небольшой бросок вокруг стоянки. По дороге скаты буквально вились под ногами, подталкивая нас и попрошайничая, как дворовые собаки. Не знаю уж, то ли это вид такой безобидный, то ли скаты в это время года не агрессивны. Но почему-то капитан всё же настоятельно не рекомендовал трогать их за хвост, говоря, что это может быть очень опасно.

Наплававшись на отмели посреди моря, мы погрузились на яхту и поплыли на следующую стоянку. По дороге нам выдали маски, трубки, жилеты и ласты. Следующая стоянка была на коралловом рифе. Всё просто: прыгаешь в воду, жилет держит тебя на воде, погружаешь лицо под воду, а там тебе вся карибская флора и фауна. Рыбки, моллюски, разноцветные водоросли – короче, буйство красок. Особо передать тут нечего, просто красиво!

На обратном пути на Гранд Кайман солнце уже вошло в зенит и пекло, что называется, на все деньги. Хорошо, что на второй палубе был тент, который хоть немного укрывал от абсолютно испепеляющей жары. Даже в море на скорости чувствовалось, что на улице очень жарко. По прибытии на берег нас передали водителю, который не преминул спросить: «Куда ещё?». Мы, абсолютно уверенные, что больше тут смотреть ничего сегодня не надо, назвали пилоту три пункта: местный алкоголь, ювелирка и деньги на сувениры. Из алкоголя островное государство славится ромом. Настоящий брутальный ром серии «Тортуга» истоками своего приготовления уходит в легенды о пиратах Карибского моря. Самый злой из «Тортуги» – ром под названием «Кракен». Стилизованная под пиратский сосуд бутыль с изображением подводного чудища и зловещей маркировкой «78 %». Это самый крепкий напиток здешних мест. Кроме, разумеется, медицинского спирта. В остальном ром этот тёмный, значит, не дистиллированный. Иными словами, сивуха! Пробовать такой нужно осторожно и, желательно, в хорошей компании. От него, говорят, начинаются галлюцинации.

Вторым пунктом обязательно нужно взять здесь ювелирочку. Кольцо или серьги белого золота с бриллиантами можно сторговать в местных лавках за 250–300 $. Подобные изделия в России, стране, которая в тысячи раз богаче Каймана бриллиантами, обойдутся от 35 до 80 тысяч рублей. Вообще, считается, что если разделить все бриллианты России между её жителями, то каждому хватит на увесистое кольцо с камнем в 10 карат! Короче, опять парадокс!

Ну и под занавес взяли на память местной валюты. 1, 5 и 10 долларов Каймановых островов. На купюру в 100 чего-то жаба задавила, при том что местная не свободно конвертируемая валюта дороже и евро, и доллара. И видимо, для того есть весомые причины.

Бросив на пристани монетку, чтобы, по примете, побывать здесь снова, мы погрузились на пароход с последними оставшимися туристами и благополучно отплыли к нашему лайнеру. Помахав острову на прощание, мы выпили кайманского рома за местные земли с надеждой, что когда-нибудь вернёмся сюда ещё.

С уважением, Влад Табашников.